Алгебрата стана толкова досадна, че чуках шибан Питагор.

Мъжът срещна момиче онлайн (Скай Йънг) и когато момичето разбра, че е „предприемач“, го покани на романтична вечеря на свещи. Динг-динг. „Здравей, заповядай.“ (Жалко е да звъня, телефонът ми не е издаден от правителството). „Да, благодаря.“ (Тя е 30-годишна ипотекарка, струва ми се). „Всичко е толкова красиво тук!“ (О, мамка му, има цветя, изглежда сякаш някой е бил тук преди мен). „Да, благодаря!“ (Мамка му, Карена забрави да прибере цветята! И аз ѝ смених бикините след него... фух, да). „Фантастична вечеря!“ (Мамка му, какво по дяволите, не можеше ли да направи кнедли или нещо подобно! И виното е кисело, от Магнит на промоция, без съмнение). „Благодаря ти, опитах се!“ (Дали е дошъл тук да яде?). „Какъв красив ремонт имаш!“ (Чудя се колко заеми има по него, изглежда абсолютно страхотно!). „Да, пръснали са много пари в него!“ (Собствениците на този нает апартамент. Е, ще ми плащаш за него след няколко седмици). „Музиката е толкова красива, може би можем да танцуваме!“ (Ще те опипам и едновременно с това ще разчистя полето за това да не те чукам). „Разбира се, хайде да тръгваме“ (къде се очаква да танцувам, като вече съм без сутиен, каква мудна развалина! Мамка му, всъщност ли си смених бикините след Карен???). „Ах, аах“ (надявам се масата да издържи, колко много съм се чукал на нея вече). „Ох, ох“ (не е зле, мога да се чукам, но има едни странни петна по бикините ми). „Още не съм получил всичко, което исках от теб. Хайде да отидем в спалнята.“ (там ще ти покажа каталога на TSUM, нека започнем с чанта за 300 000 долара). „Да, хайде да тръгваме“ (грабвам телефона си с бикините си и се преструвам, че пишкам, и веднага щом тя влиза в спалнята си, веднага бягам, чукам нея и дрехите ѝ). P.S. След 10 минути: „Не можеш да пишеш на този потребител, защото са ограничили кой може да му пише.“